A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 11
CAVAQUEAR
Eu ansiava que o Alan, o construtor,
começasse a transformar o celeiro de parir num restaurante.
Mas antes de poder começar a trabalhar, as autoridades locais tinham de autorizar.
Estou aqui agora para me reunir com a mulher
que gere o departamento de planeamento no Conselho de West Oxfordshire.
Então, vou... Se ela não quiser ser filmada,
eles vão arrumar as câmaras, os gravadores de som e tudo
e entrar ali, porque esta reunião é mesmo importante.
Se eu errar e ela recusar efetivamente,
o meu plano para o ano desfaz-se.
Ali está ela.
Muito prazer.
Obrigado por ter vindo.
A reunião, que também incluiu adultos de outros departamentos,
durou mais de uma hora.
E, quando terminou, eu e o Charlie tivemos de descobrir onde estávamos.
O empresário a cargo do desenvolvimento económico do conselho,
que acabámos de conhecer, está muito a favor.
Vão trazer muita gente para a área,
mas a Joan, do planeamento...
Ela foi muito clara, reconheceu a sensibilidade do local.
Preocupa-a que esta seja uma área de destacada beleza natural.
Não gosta do estacionamento nem da confusão. Não a censuro. É terrível.
Não gosta dos lavabos.
-Entendo tudo isso. -Sim.
Pelo que entendi, a maior preocupação dela eram os habitantes.
Temos de envolver os habitantes.
Tens de os envolver positivamente, Jeremy, sem dúvida.
Esta é a aldeia a cerca de 1,5 km do celeiro de parir,
onde a minha batalha seria travada.
Chadlington.
Foram os habitantes daqui que, após a primeira temporada ir para o ar,
mais ficaram irritados com a popularidade da loja.
Para os tentar animar,
decidi lançar a Operação Corações e Mentes,
que começaria aqui, nos meus prados de flores silvestres.
Bom dia.
O que temos aqui?
Nos últimos dois anos,
doei metade das minhas sementes de flores silvestres
a uma associação hortícola.
Agora, eu ia reter algumas para dar à aldeia.
Esta é a minha parte preferida da quinta, as pradarias aqui.
Quanto custa aquela semente, se a vender?
-Cerca de 90, 100 libras por quilo. -Cem libras por quilo.
É de longe a colheita mais valiosa da quinta.
Talvez seja.
Podemos pôr isto em Chadlington?
Sim. Dê-lhe um lugarzinho.
-Desculpe, há um... -Sim, um avião.
É para aqui que vão as baterias de mísseis terra-ar.
Raramente os vejo aqui. Mas sabem que está a filmar.
Não, estão sempre aqui.
Se eu alvejar um, irão pensar que foi um acidente.
Mas se alvejar dois ou três,
a comunidade aeronáutica vai descobrir.
Sim.
E terão de estar com as esposas.
Exato.
Acenar aos vizinhos, Operação Corações e Mentes e tudo isso.
Chegámos.
SALÃO MEMORIAL CLUBE DESPORTIVO E SOCIAL
Aqui está. Esta é a minha semente.
Sementes no valor de 250 libras.
-Olá. A Sue está por aí? -Que Sue?
Como está?
-Cox. -Cox, não, ela não está cá.
Vim dar-lhe as minhas sementes.
-Ela não está cá. -Está bem.
Eventualmente, encontrei alguém que aceitaria as minhas sementes.
Olá.
É a jardineira aqui?
Não, sou a presidente dos administradores.
Certo. Aqui tem.
-Orquídeas erva-do-salepo. -Maravilha.
Orquídeas negras.
-Muito obrigada, Jeremy. -De nada. Obrigado.
Mas, na verdade, as sementes foram só um ato de aquecimento.
Se eu ia conquistar a aldeia, precisaria de um gesto muito maior.
Então, pensei num.
Um, dois, três.
Perfeito.
A Nicles Batatoides patrocina o Chadlington Football Club.
É um bom equipamento.
-Muito bom equipamento. -Sim.
Soou o apito do pontapé de saída
e o meu jogo inaugural como patrocinador do clube estava em andamento.
Chadlington FC contra Chadlington Reserves.
-Vamos, Chadlington. -Vamos, Chad.
É estranho pensar que joguei com eles na escola.
Eram a equipa acima de nós.
-Tens uma foto tua a jogar? -Tenho. Tinha cabelo comprido, na altura.
-Outro penteado? -Sim.
És bem rechonchudo.
-Como assim? -Gorducho.
Vamos, Chadlington.
Felizmente, houve afluência para ver o novo equipamento.
Vamos, Chad.
Incluindo o Gerald e o irmão.
A bola é nossa!
O modo como sabes todos os nomes dos futebolistas do Chelsea?
Sabes todos os nomes desta equipa que patrocinas?
-Claro que sim. -Não, não sabes.
Sei, sim. É muito fácil.
Apoiantes, certo? Cooper, Cooper e Cooper.
-Diz-me o nome de um. -Cooper, Cooper, Cooper.
Cooper...
-Sim. -E ali está o Cooper.
-Facilita muito a vida da aldeia. -Tomada de posse dos Cooper.
Grande defesa.
Contudo, o Kaleb fez um comentário muito duro.
Que treta!
Estás a brincar comigo, porra!
Levanta-te.
Levanta-te, Josh.
Se gerires o Emirates,
achas que é assim, quando vais ver o Arsenal?
É que sou o patrocinador desta equipa e sei como ele se sente.
-É um pouco diferente. -É igual.
Não, só um pouquinho.
Ao intervalo, os jogadores tomaram as bebidas energéticas
e o Gerald levou-nos numa visita guiada à sede do clube.
Onde descobrimos que ele era uma lenda local.
Não eras tu porque era a cores.
-Vejam, há um K. Cooper aqui. -Claro que há.
Aqui estou eu nos anos 80.
Gerald Cooper.
Onde está?
-És tu com o mesmo bigode? -Sim.
Céus! És tu.
Tens ar de: "Acabei de cantar Tiger Feet no Top of the Pops
"e depois joguei futebol."
Pareces alguém saído dos Slade.
Na segunda parte, a ação surgiu muito rapidamente.
Céus!
-Boa! -Sim!
Magnífico.
Comecei logo a perceber que a minha próxima compra
como patrocinador de equipa precisava de ser um marcador.
-Acha que está a quanto? -Está 3-1.
-Está 3-1 e acha que é 4-1? -Acho que é 3-1.
-Dois-dois? -Não.
Está 5-1.
O apito final soou para o que fora um bom jogo
para o Chadlington FC.
-Seis-um. -Mas o Chadlington jogava consigo mesmo.
E eu esperava que o meu investimento trouxesse agora lucros.
Achas que isto vai conquistar corações e mentes na aldeia?
Acho que sim.
QUEIRAM TIRAR AS BOTAS APÓS O JOGO
Enquanto eu bajulava os habitantes,
o Charlie estava no escritório dele com as paredes cheias de obras de arte,
a trabalhar no duro no pedido para o planeamento do restaurante.
O Jeremy tem de conquistar a junta de freguesia porque vão ter muita influência
no apoio ao pedido.
Mas, na verdade, é o Conselho Distrital de West Oxfordshire
que vai decidir se dará ou não luz verde ao restaurante.
Temos de agradar a muita gente durante a fase de planeamento.
Temos a polícia e as autoestradas.
As autoestradas estão no caminho da loja agrícola.
A polícia para a cada dois dias para controlar o trânsito.
Logo, os acessos de entrada e saída têm de estar bem.
Temos exames arqueológicos
e ecológicos que têm de estar bem.
O Conselho de Oxfordshire
vai querer saber que tem um benefício económico.
Temos de convencer que a área é de destacada beleza natural,
que não será uma mancha na paisagem.
Então, temos de lhes dizer onde vamos plantar cada sebe e arbusto,
para não haver poluição luminosa através do vale.
É muito trabalho e burocracia e temos de o fazer completamente bem.
Não é apenas algo atirado no meio do campo.
Entretanto, lá na quinta, o Dilwyn, o veterinário, fez uma visita.
Mas, desta vez, não porque tinha de enfiar o braço no traseiro de um animal.
Nada de lutas. Vá lá. Lindo cão.
-Não se pode ter uma quinta sem cães. -Olha para eles.
-Não são lindos? -Não são?
-Sim. -São irmãs.
-Está bem, sim. -E são da raça Red Fox Labrador.
-Não há muito por aí. -Não.
Não.
Olá, cachorrinhas.
-Vão precisar de ser desparasitadas. -Sim.
-De microchips. -Sim.
-E... -De vacinas.
-Sim.
São simplesmente as coisas mais adoráveis.
Vou virar-te e fazer-te cócegas na barriga.
Isto é o fim, no que me diz respeito,
a agricultura acabou.
Lindo cão.
Mas, por muito que quisesse passar o dia a atirar bolas para estas duas,
havia, obviamente, uma quinta para gerir.
E com o outono a chegar,
isso significava semear as colheitas do próximo ano.
Após a primeira série de A Quinta do Clarkson ir para o ar,
fui ridicularizado por muitos agricultores
que disseram que o meu cultivador de 3 m era demasiado pequeno para o meu trator.
Desta vez, não vão ridicularizar, porque tenho um novo.
É isto.
Um enorme e complexo bloco de seis metros
da ciência e engenharia pesada.
Ainda bem que tenho um trator tão grande.
Exato.
Primeiro trabalho. Levantar. Toca a subir.
Merda!
Para baixo.
Se eu não levantar tanto... Essa é a solução. Sim.
Vamos tentar de novo. Levantar.
Caraças!
Mas que...
Não, isto não é bom. Que raio?
Céus!
Previsivelmente, o Yoda rural escolheu aquele momento para aparecer.
Não se move.
Tem uma máquina de quatro toneladas na traseira.
Como se safam os outros?
Precisa de peso à frente, seu marreta.
Assim que o Kaleb prendeu o peso...
Certo. Isso vai acabar com o problema?
Deve ficar bem.
...parti para o campo.
Tenho 1,5 toneladas à frente,
quatro toneladas atrás e nove toneladas no meio.
É um equipamento pesado, esta manhã.
Cá estamos nos campos.
Esta máquina não é um cultivador como usámos uma vez.
Sem dúvida que não é um arado, que é mau para o ambiente.
À medida que avança, estimula todas as coisas como esta,
que não foram devidamente colhidas no ano passado,
a misturar-se com o solo e começar a crescer de novo.
Quando começar a crescer, aparecemos e matamos tudo
e, depois, temos uma tela em branco sobre a qual plantar
a colheita do próximo ano.
Não entendo a ideia, mas sei como se faz.
A baixar.
Cá vamos nós.
Estou a cultivar.
Acabei de perceber que comecei a minha carreira agrícola neste campo.
E, agora, é o primeiro campo que vou cultivar para 2022.
E estava tudo a correr bem.
Até que, várias corridas mais tarde, o trator começou a portar-se mal de novo.
Não o consigo fazer...
Como o fazemos virar quando as rodas não estão no chão?
Que raio?
O problema era que, como o meu Lambo engoliu o combustível,
o depósito estava a ficar mais leve,
ou seja, não havia peso suficiente à frente para manter as rodas em baixo.
É simplesmente inútil.
Decidi voltar para o quintal
e reabastecer antes que as coisas piorassem.
Vá lá.
Tenho demasiadas rotações.
Vamos tentar a tração às quatro rodas. Talvez ajude.
Vamos tentar isto.
Não. Merda!
Não é melhor.
Como raio vou sair daqui?
Vá lá.
Caraças!
Estava claro que eu tinha de encontrar um pouco de peso extra
e, felizmente, apareceu algum.
Não.
Certo. Estás pronto?
Vire o travão de mão.
Está a funcionar.
Porra!
No dia seguinte, eu devia estar a perturbar mais o solo,
mas, agora, havia uma questão mais urgente.
Apesar de tentar conquistar os habitantes,
eu ainda recebia um fluxo constante de queixas.
Parece stressado.
"Com uma verificação oficial inesperada de mais de 400 visitantes
"e filas de três horas para a loja Nicles Batatoides,
"a organização inicialmente pequena
"transformou-se numa operação improvisada e ineficiente.
"Isto cria um enorme trânsito social
"e problemas ambientais que afetam a qualidade local..."
Eu teria levado o dia todo a escrever isso.
Depois, mandaram uma fotografia do autocarro. Opuseram-se ao autocarro.
Dizem que há demasiados carros.
Muita gente vem de autocarro à loja agrícola.
-Também se queixam disso. -Sim.
Eu adoraria conhecer essa gente
que não tem mais nada que fazer além de lhes escrever cartas.
Estou ocupado. Você está ocupado.
Não dá para me sentar a um computador e escrever-lhe uma longa carta.
Vê.
"Estou farto de tudo do Jeremy Clarkson."
Sinceramente, lê isto.
Um aldeão iniciou um financiamento coletivo para "Parar a Nicles Batatoides".
Eles estão simplesmente...
Uma vez que se soube que eu ia pedir
autorização para abrir um restaurante,
decidi tomar a iniciativa e convocar uma reunião da aldeia.
Cá estamos nós.
O que escrevi aqui é um letreiro que diz:
"Como parece haver na aldeia um debate sobre a Nicles Batatoides,
"Jeremy Clarkson estará no Salão Memorial,
"para explicar planos e responder a perguntas.
"Todos da área são bem-vindos para assistir.
"Será fornecido queijo e vinho."
Recentemente, houve queixas no sítio web oficial do conselho,
que diziam: "Aquele suposto agricultor da Nicles Batatoides..."
É justo.
"...na verdade, não produz nada na quinta dele."
Produzo, sim.
Depois, alguém disse: "O celeiro de parir nunca foi usado para parir."
Há literalmente provas documentais que dizem que foi.
Este é o nível de queixas. A pergunta...
Daí eu pensar em fazer um Q&A, para as pessoas poderem dizer:
"O que está a fazer? Quais são os seus planos?"
Tem alguma ansiedade sobre isso?
Pois, não, tenho.
Porque a senhora da Junta de Freguesia
diz que aqueles que estão zangados estão muito zangados.
Quero dizer, mesmo zangados.
Sim, dá cabo dos nervos porque vi Cães de Palha.
Vi Local Hero.
Sabe-se como uma aldeia pode ficar quando tudo se agita.
Sobem a entrada com forquilhas, mas espero acalmá-los.
No dia seguinte, a notícia da reunião tinha-se espalhado, e não no bom sentido.
Enfim, o quadro de avisos da comunidade de Chadlington diz que sou o diabo.
Que o programa agrícola é o diabo. O trabalho do diabo.
A quinta é a casa do diabo.
Então, vamos ver se consigo ir lá e...
CHADLINGTON POR FAVOR, CONDUZA DEVAGAR
Optamos pelo aspeto de casamento dos anos 70, que por acaso gosto.
Quando os aldeões começaram a chegar, as câmaras tiveram de sair do salão
porque os habitantes tinham insistido em não se filmar lá dentro.
Depois, com o Charlie e o Kaleb a ouvirem atentamente à janela
e o meu microfone pessoal ainda ligado,
esperei que todos se sentassem e fui ao que interessava.
Ficámos assoberbados com o que aconteceu quando o programa foi para o ar.
Trânsito, lama, caos e excesso de velocidade.
Um verdadeiro pesadelo. Concordo.
Então, como podemos fazer isto parecer fantástico?
Trazer gente para a área para que possam gastar,
mas não estragar a vida de ninguém da aldeia?
Esperava que as minhas palavras iniciais acalmassem os ânimos.
E não acalmaram.
Não mostrou simpatia ou empatia com as pessoas que vivem na aldeia.
Descreveu-nos como idiotas.
Disse: "Todas as aldeias têm um idiota, eu tenho seis."
Não quero que me chamem idiota.
Não devia fazer isso, devia pedir desculpa.
-Peço-lhe já desculpa. -Está bem.
Não parece nada idiota e os seus pontos são válidos.
Mas vários pontos do Conselho Distrital de West Oxfordshire eram idiotas.
"O celeiro de parir nunca foi utilizado. A quinta não produz nada."
São coisas parvas para se dizer porque produzimos coisas na quinta.
É justo da parte dele.
Mas o facto é que não é agricultor.
É uma personalidade mediática, mas não somos Love Island.
O quê?
Sou o apresentador de Quem Quer Ser Milionário
e de The Grand Tour.
Mas a quinta é a minha paixão.
Não precisa de um rendimento da loja.
A quinta é que precisa.
Pessoalmente, não precisa de um rendimento.
Esta noite, ele está mesmo envergonhado.
De nada vale dizer: "Fechem a loja." Não podemos.
Temos de ter um rendimento para a quinta.
-Mas ele está a respondê-las. -Está.
Após os habitantes zangados desabafarem, lá veio então a questão importante.
Então, planeia transformar o barracão de parir
num café/restaurante/qualquer coisa.
Sim, agora, já temos vacas e novilhas que vão produzir a carne.
Temos os nossos ovos e galinhas.
Começamos a ter tudo o que precisamos para ter este restaurante.
O que todos gostaríamos de ouvir agora são os seus planos imediatos
para pôr tudo em ordem, controlar o trânsito e assim.
Falaremos com as autoestradas sobre tirarem os cones.
Será a primeira coisa amanhã.
Agora, é uma monstruosidade hedionda.
Temos de instalar uma área de lavagem onde possam lavar as rodas
antes de voltarem para a estrada, para não haver lama nelas.
Uma boa tabuleta a dizer: "Não estacione nas bordas."
Há coisas que podemos fazer para o tornar uma área útil e agradável,
por onde passem e digam: "Parece bonito."
Eu queria que fosse uma bela lojinha agrícola
com um belo café restaurante.
Então, podemos todos ter passes VIP?
Sim, faremos um passe VIP com desconto.
-Que tal isso? -Ótimo.
E com esse tom alegre, despeço-me de vós.
Vou-me embora.
Cuidem-se.
Foi mesmo muito melhor do que pensei que ia ser.
Demos uma reprimenda no início.
Houve certas pessoas que entraram com motivos secretos.
Isso acontece sempre, não é? O que posso dizer?
Mas todos têm direito à sua opinião.
Há que ouvir as pessoas, ser genuíno, mostrar que se preocupa, e ele fá-lo.
Foi um bom começo.
Gostámos da oportunidade de falar com ele.
Isso é o mais importante.
Envolver-se em vez de confrontar.
Na manhã seguinte, como eu prometera,
comecei a tratar de limpar a área à volta da loja agrícola.
CONDUZA DEVAGAR
O que significou uma reunião com a Lisa.
Temos de começar agora.
Retirar estes cones.
Retirar aquela rede de arame.
Todo aquele plástico e as grades também.
Esconder os contentores como deviam estar.
O lixo, que consigo ver por todo o lado, tem de ir.
Vê aquele fardo de feno com mau aspeto. É horrível.
Já viste o preço do feno? Não quero comprar outro.
Olha para estes cones.
-Resume-se a... -São da polícia.
Eles é que os puseram ali. Trouxemo-los para cá.
Eu não o fiz. Alguém os trouxe cá
e está a usá-los porque são convenientes.
Nada de convenientes.
Vê. De quem foi a ideia das tabuletas azuis?
Temporárias, por uns dias.
Já estão aqui há três meses.
Já temos as novas tabuletas para serem postas na borda de erva.
Eu sei.
Sabes que mais? Posso fazer isto e, depois, não ter stock na loja.
Está tudo muito bem,
projetar etiquetas bonitas para as coisas da loja.
Mas quando a loja tem este aspeto...
-É horrível. -Eu sei. O que vais fazer sobre isso?
Não tenho tempo.
Não imaginas... Tenho de ir...
Hoje, tenho de ir ver se um dos,
sei lá, touros ou bois ou algo parecido,
tem um testículo magoado.
Tenho o Charlie a vir falar dos novos regulamentos governamentais.
Estou assoberbado.
Se eu fizer isto o dia todo, não teremos nada para a loja.
Desculpa, eu disse: "Cuida da loja agrícola.
"Eu trato da quinta."
-É isto. -Faço-te o pequeno-almoço,
o almoço e o jantar.
Quando? Que pequeno-almoço? Que almoço? Que jantar?
Fiz o meu. Fiz salsichas com puré de batata.
-Não fizeste nada. -Fiz, sim.
Queimei-as porque os cães cagaram na alcatifa
e tive de a limpar enquanto cozinhava.
Teus cães, tua merda.
-Meus cães. -Nossos cães.
Querias cães, limpas a merda.
-Bem... -"Sou alérgico a merda de cão."
Sabes? Também sou.
Sinceramente.
Que idiota!
Quero dizer, é nojento.
Estava bem durante o verão.
Depois, veio a chuva e, quando choveu, estragou tudo.
POR FAVOR, RESPEITE OS VIZINHOS E SAIA EM SILÊNCIO - OBRIGADO
Enquanto a Lisa estava ocupada com a operação arrumação,
li a lista interminável de trabalhos que a agricultura nos atira.
Espera.
-Se estás aí dentro... -Salto para fora.
Já fiquei preso aqui.
-Porque não o arrancaste? -Isto é mais fácil.
Não era um touro grande.
Agora, o que temos aqui é um escroto e nada mais.
Merda!
Está livre. Graças a Deus por isso.
-Quer que eu o faça? -Não.
Vê isto agora.
Caraças!
Quando tinha um momento livre...
...um período de muito alto...
...o Charlie certificava-se sempre que estava lá para o preencher.
Há aí números importantes. Pormenores. É tudo até ao rendimento.
Logo, é a margem líquida da quinta.
-Como assim, margem? -O teu lucro é 0,75 de um por cento.
Porque os teus custos mudaram muito pouco. Onde está aquela...
Basicamente, a linha azul-escura é 2021.
-Então, isto mostra... -Sim.
Esta linha escura é esta colheita.
A base da rotação é o trigo e a colza oleaginosa.
Os custos são quase iguais,
mas a produção extra foi para a linha de fundo.
Temos de ver os pormenores.
-É o pior... -Eu mostro-te.
Céus! Que se lixe!
-Tenho esse efeito. -Não.
Eu estava estourado.
A agricultura está a esgotar-me.
Além da pressão do trabalho,
o nosso pequeno mundo Nicles Batatoides estava agora sob escrutínio público.
Com as minhas atividades a serem tema de debate nacional.
A Carla, no norte de Cotswolds, não é longe,
diz que esta não é a primeira vez
que o Clarkson teve de acalmar os habitantes após explodir a casa.
As pessoas bloqueiam a outrora aldeia tranquila
não projetada para tanto trânsito. As pessoas esperam horas para entrar.
Elas não respeitam a área.
É o caso contra.
Vamos ouvir a Julie Gibb, que está em Scarborough.
Boa tarde, Jeremy.
Estivemos de férias em Cotswolds.
Passámos de carro e vimos todas as vacas...
Com tudo isto que se passa,
tudo o que eu queria fazer era esconder-me nos campos.
Assim fiz.
Adoro esta parte do dia, a sair no trator.
É tão tranquilo.
Sabem o final de Forrest Gump quando o Forrest passeia no cortador de relva
a cortar o relvado em Greenbow, Alabama.
É como me sinto aqui.
Todas as aventuras que tive na minha vida.
E, contudo,
acabei por fazer isto.
E adoro. Simplesmente adoro.
O Kaleb tem de encharcar bem isto com herbicida.
Tem mesmo.
Porque, este ano, será semeada aqui cevada de primavera,
o que é importante.
Porque a usaremos para fazer a grande...
Raios partam!
Bati no poste telegráfico.
Merda!
Está bem.
Merda!
Parti-o.
Aquele... Está todo dobrado para trás.
Vê-se que aqueles estão a apontar... Deviam estar...
E parti aquele.
Merda!
Porque puseram um poste telegráfico ali?
Havia só uma forma de esta situação piorar.
Porra!
-Estragou a sua máquina? -Não.
Agora, fez asneira da grossa.
-Raios partam! -Também fiz aquele.
É tão marreta.
Sempre.
Eu sei.
Se a endireitarmos, vai sair, não é?
Sim. É preciso endireitar a peça toda.
Cortá-la e voltar a soldá-la.
És bom a soldar?
Vai resolver.
-O quê? Não sei soldar. -Vai resolver.
Vai resolvê-lo.
Céus!
Fiz tudo isto esta manhã.
Já fiz metade do campo.
-Não fizeste nada. -Fiz, sim.
Não fizeste este campo.
Fiz, sim. Fiz metade do campo.
-Porque não me disseste isso? -É óbvio.
Metade do seu campo está concluído.
Não consegui ver isso.
-Não conseguiu ver a diferença? -Não.
Depois, discutimos o poste danificado da companhia de eletricidade.
É melhor ligar para eles e dizer-lhes.
-Acabaram de renovar tudo isto. -Eu sei disso.
Porque não o ignoramos?
Causou mais danos...
Talvez ligue para eles e lhes diga que me devem um disco novo.
Puseram um poste telegráfico no meu campo,
sou estúpido e não o sei contornar.
Estava muito nevoeiro. Não o consegui ver.
Merda!
Pensei que, nesta altura, a minha humilhação estava concluída,
mas, pelos vistos, não.
Olá. Qual é o problema?
Conte-lhe o problema, Jeremy.
Tive um acidente.
Caramba!
Arrancou-o.
Sim.
Destruiu a máquina.
O problema é que isto não é nosso.
Isto está só em...
Isto é de demonstração.
Portanto...
Está bem.
-Quanto custa isto? -Vinte mil libras.
Caraças!
Com o velho cultivador retirado da reforma,
conseguimos terminar o trabalho.
Depois, ativámos o cultivador.
Pronto. Cá vamos nós.
E começámos a pôr as sementes na terra.
Acompanhado como sempre pelas tradicionais trocas por rádio.
Agora, mudou. É só o trator.
O mostrador de zero quilómetros por hora está a piscar-me.
Deu cabo da sua ventoinha, não é?
Como posso ter feito isso? Não toquei em nenhum botão.
Onde está o botão dela?
O tempo manteve-se e, alguns dias atarefados depois,
todas as colheitas estavam semeadas.
Bom trabalho.
Porque há só um poste telegráfico que está ligeiramente danificado.
-Não fui eu. -Não, eu sei. Fui eu.
Depois, estava na hora de um almoço de domingo com o Charlie,
que tinha finalmente terminado o pedido para o restaurante.
Pensa nisto.
Tudo nesse prato é criado na Nicles Batatoides.
O cordeiro, as cenouras, as batatas
a beterraba, a farinha para o molho, esta água da nascente.
É disso que se trata o restaurante.
É isso que o torna tão empolgante, porque, genuinamente, pode ser feito.
-Esta é a planta do negócio? -É a planta.
Está nos dois lados do papel, o que é amigo do ambiente.
-É papel reciclado. -Claro que é.
Devem estar a receber montes disto de agricultores.
Há muitos requerimentos para diversificação,
mas essa é a necessidade.
Vais perder um subsídio de 82 000 libras.
Temos de tentar preencher a lacuna.
É por isto que o estamos a fazer.
-E isso vai hoje. -Sim.
Não. Se não nos autorizarem o planeamento,
fico atrapalhado, e bastante.
-Eu sei. -Porque fico com um monte de coisas
e nenhum sítio onde as possa vender, a qualquer valor que se aproxime de lucro.
-Correto. -Está tudo pronto para ir.
Só preciso que o Conselho Distrital de West Oxfordshire diga: "Boa ideia."
Enquanto o destino da quinta era discutido aqui,
na fábrica de burocracia local...
CONSELHO DISTRITAL DE WEST OXFORDSHIRE
Vamos lá.
...tive de voltar a dar atenção às vacas,
que todas as noites enfrentavam uma ameaça mortal.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Raios partam!
-Não os podemos matar? -Não.
-Ou gaseá-los? -Não.
-Ou encher os buracos deles? -Não.
Se tiver tuberculose, a quinta é virtualmente encerrada.
Merda!
RESULTADO POSITIVO
Legendas: Ana Paula Moreira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha